Et ce n’est pas réservé qu’aux couples. Berkheimer dit que la majorité de ses clients sont des femmes célibataires – et ce sont les trois FAQ, en particulier, dont elle tire le meilleur parti.
Les 3 principales questions que les célibataires posent à un sexologue
1. Pourquoi n’ai-je pas d’orgasme ?
Selon Berkheimer, le sujet d’enquête le plus populaire est de loin tout ce qui concerne l’orgasme. « La question est avant tout pourquoi je ne peux pas avoir d’orgasme avec une autre personne », dit-elle.
Il y a beaucoup de facteurs qui pourraient être en jeu ici, mais Berkheimer dit qu’elle commence généralement par demander si la personne a un orgasme pendant se masturber. Si la réponse est oui, elle travaille à rebours avec le patient pour comprendre ce qui manque lorsqu’il a des relations sexuelles avec d’autres.
Atteindre l’orgasme peut être difficile pour diverses raisons, et Berkheimer dit qu’il y a aussi des gens qui n’ont jamais eu d’orgasme ou qui n’aiment pas le sexe en solo. Parce qu’ils ne sont pas sûrs de ce qu’ils aiment, ils ne sont pas en mesure de communiquer leurs désirs à leurs partenaires. Et bien qu’il y ait aussi de nombreuses raisons à cela, Berkheimer dit qu’un facteur commun est généralement en jeu. « C’est généralement un récit autour de la honteil est donc difficile d’explorer ce qui est possible », dit-elle.
« La question principale est de savoir pourquoi je ne peux pas avoir d’orgasme avec une autre personne. » – Joy Berkheimer, LMFT et sexothérapeute
2. Pourquoi est-ce que je veux avoir des relations sexuelles si souvent et/ou si souvent ?
Une autre FAQ concerne le désir de quelqu’un lié à la quantité et à la fréquence des rapports sexuels qu’il a. Berkheimer dit qu’en général, les gens sont curieux de savoir comment leurs propres appétits sexuels se comparent à ceux des autres, et que beaucoup de questions tournent autour de savoir s’ils sont excités suffisamment ou trop (bien sûr, il n’y a pas de quantité correcte ou correcte).
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De la même manière, les gens demandent s’ils ont une dépendance sexuelle parce qu’ils veulent avoir des relations sexuelles tellement ou si souvent. Berkheimer dit qu’elle hésite à étiqueter le désir sexuel de quelqu’un comme une dépendance à moins qu’il ne réponde à des critères très spécifiques; elle explique que différents sexologues et thérapeutes utilisent différents cadres pour identifier la dépendance sexuelle.
« Si cela vous empêche de faire des choses normales dans votre vie, alors c’est un problème », dit-elle. « Une dépendance est un dysfonctionnement, et cela pourrait donner l’impression que vous n’allez pas travailler parce que vous avez des relations sexuelles ou que vous n’avez pas d’amis, ou que vous vous êtes déconnecté de vos relations à cause du type de sexe que vous voulez. avoir. »
Elle a dit que cette question découlait souvent d’une opinion exprimée par quelqu’un d’autre sur le fait que le désir sexuel de la personne était trop fort. Ceci est nocif car chacun opère à un niveau différent de désir sexuel, et le classement et le jugement peuvent pathologiser le plaisir. « Ce n’est pas une dépendance simplement parce que (quelqu’un d’autre) a une opinion sur votre niveau de désir », ajoute-t-elle.
3. Pourquoi ne puis-je pas me mouiller et/ou mouiller suffisamment pendant les rapports sexuels ?
La troisième question la plus courante que Berkheimer reçoit de ses clients célibataires concerne la lubrification pendant les rapports sexuels. En tant que gynécologue doublement certifié Monica Grover, DOdirecteur médical à VSPOT medi spa, déjà dit Bien + Bienune partie de l’excitation pour les personnes ayant des vulves implique les muscles de la plancher pelvien relaxant et le canal vaginal s’humidifiant pour se préparer à une éventuelle pénétration. Elle mentionne également qu’il faut plus de temps pour que les personnes atteintes de vulves soient excitées.
Mais le manque perçu de lubrification ou moins de lubrification peut être stressant et donner l’impression que vous ne désirez pas votre partenaire. Et bien que cela puisse très bien être en jeu, selon Berkheimer, il y a beaucoup raisons de la sécheresse vaginale qui incluent : la peur, le stress, la déshydratation, les hormones, les raisons médicales et les médicaments que quelqu’un peut prendre. Cela pourrait aussi être lié au fait que l’esprit de quelqu’un est ailleurs pendant les rapports sexuels, dit-elle.
Quelle que soit la raison, s’il se passe quelque chose dans votre cerveau, cela peut affecter vos organes sexuels. « Le corps, les organes génitaux et le cerveau sont très liésdit Berkheimer. « Si une partie de mon cerveau me dit » cela va faire mal ou ce n’est pas sûr « , je ne vais pas faire les choses dans mon corps pour que cela se produise. »
Il peut être intimidant de chercher des réponses sur quelque chose d’aussi intime que votre vie sexuelle, mais si ces questions que les célibataires posent le plus souvent à un sexologue sont un indicateur, vous n’êtes pas le seul à vouloir des conseils. Et si vous avez plus de questions que celles ci-dessus, trouver un sexologue peut être un excellent moyen d’approfondir vos questions personnelles.