« La plupart d’entre nous ne reçoivent pas d’éducation sexuelle explicite et positive sur le sexe », experte en relations sexuelles et relationnelles Megan Fleming, Ph. D., déjà dit Bien + Bien. « Trop souvent, les couples sont pris dans des relations sexuelles scénarisées ou des relations sexuelles qui ne valent pas la peine d’avoir. La thérapie sexuelle revient aux bases du plaisir de donner et de recevoir. »
UN sexe thérapeute peut aussi fournir conseils et éducation sur intimité, comme Bien comme fournir stratégies pour en augmentant désir et plaisir. De plus, ils peut aider pour identité n’importe quel sous-jacent questions ce peut être contribuant pour sexuel insatisfaction ou manque de sexuel accomplissement pour les deux les partenaires.
Joie Berkheimer, LMFT est habituée à répondre à toutes sortes de questions des couples qui viennent la voir, et elle partage les principales questions qu’elle reçoit ci-dessous.
Les 3 principales questions que les couples posent à ce sexologue
1. À quelle fréquence les gens ont-ils vraiment des relations sexuelles ?
Un sujet de curiosité majeur parmi les clients couplés de Berkheimer est la quantité de sexe que les autres ont par rapport à eux. Elle dit que cela vient généralement d’une personne qui a une opinion sur la quantité de relations sexuelles qu’elle a et que parfois elle la cherche pour être d’accord ou la valider ; elle soupçonne que ce sujet est discuté avant leur visite. « Ils veulent vraiment que (cette question) réponde devant l’autre partenaire », dit-elle.
Lorsque cette question se pose, Berkheimer dit qu’elle reporte l’attention sur le couple et s’éloigne des autres pour éviter les comparaisons, qu’elle appelle « littéralement le voleur de toute joie », et qui peuvent diminuer l’estime de soi et la confiance. « Je le leur rapporte et je leur dis : ‘Je préférerais comparer votre vie sexuelle (maintenant) à votre vie sexuelle d’avant et non à la vie sexuelle des autres parce que c’est plus sain », dit-elle.
Et bien qu’elle ait des statistiques qu’elle peut partager sur combien et à quelle fréquence d’autres déclarent avoir des relations sexuelles, elle souligne que ces chiffres dépendent d’une variété de raisons uniques qui sont différentes de ce que d’autres ont en cours.
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2. Si je ne désire pas sexuellement mon partenaire, cela signifie-t-il que je ne l’aime pas ?
Berkheimer dit que l’amour et le désir sexuel ne vont pas toujours de pair et que « l’un peut vraiment n’avoir rien à voir avec l’autre ». Ce sentiment ne signifie pas nécessairement que vous devriez rompre avec votre partenaire – et cela ne signifie pas que vous n’aimez pas votre partenaire – mais cela vaut la peine d’approfondir car cela signifie que « quelque chose a changé », dit-elle.
« Cela peut signifier que quelque chose a changé en termes de vos besoins ou que votre partenaire a changé, et donc, par conséquent, la personne qui vous a attiré n’est pas présente. » – Joy Berkheimer, sexothérapeute
Il y a toutes sortes de raisons à ces changements. « Cela peut signifier que quelque chose a changé en termes de vos besoins ou que votre partenaire a changé, et donc, par conséquent, la personne qui vous a attiré n’est pas présente », dit-elle. Les changements dans les circonstances de la vie et les facteurs de stress, l’apparence, le comportement, la personnalité peuvent tous jouer un rôle à cet égard. Des ajustements peuvent être nécessaires.
3. Comment puis-je créer de l’intimité dans ma relation ?
Véritable intimité, que Berkheimer définit comme « faire confiance à quelqu’un avec votre vulnérabilité et lui permettre de vous voir », est primordial pour des partenariats sains et épanouissants. Et l’intimité physique, qui inclut le sexe, est l’un des cinq types d’intimité cela peut renforcer une relation, et Berkheimer dit que ses couples sont curieux de savoir comment construire et maintenir l’intimité dans leurs relations.
Lorsque des questions sur l’intimité se posent, Berkheimer aborde deux points clés et, à son tour, pose au couple ces questions : premièrement, s’ils passent du temps à construire intentionnellement une intimité l’un avec l’autre, et deuxièmement, s’il s’est passé quelque chose dans la relation qui la rend difficile. pour un partenaire d’être vulnérable et de faire confiance à l’autre.
Pour les couples qui n’ont pas consacré de temps à l’intimité, Berkheimer recommande généralement pratiques tantriques à ses clients pour faire avancer les choses. Jfourmira est un ancien spirituel pratique ce cherche pour combiner le énergies de le physique et spirituel royaumes pour personnel croissance et transformation, et tLe but de ces exercices est de créer un espace pour que le couple explore ses désirs et de supprimer l’objectif du sexe pour se concentrer sur le voyage, pas sur la destination.
« Le résultat n’est pas » je dois avoir des relations sexuelles « , c’est » je veux être plus proche de mon partenaire « », explique Berkheimer. Cependant, elle dit que ce qui est gagné en créant un espace sûr et accueillant et l’expérimentation mènera éventuellement au sexe.
Pour répondre à cette dernière question, Berkheimer demande au couple comment la confiance et la vulnérabilité peuvent être reconstruites, et les aide à le faire.
Rappel amical que ces réponses de Berkheimer sont des points de départ généraux, et sen train de voir un sexe thérapeute peut fournir des couples avec un sûr et non–jugegmentAl espace pour parler ouvertement et honnêtement à propos n’importe quel questions en rapport pour sexe et l’intimité à un niveau plus profond.