À ne pas confondre avec être drôle, nécessairement (bien que les deux puissent aller de pair), être maladroit ressemble plus à être idiot ou, comme le dirait Merriam-Websterêtre légèrement ridicule. Mais quelle que soit la façon dont vous le définissez, exactement, la maladresse devient maintenant la qualité attrayante du jour.
Cette révolution maladroite s’est d’abord inscrite sur mon radar lorsque j’ai commencé à entendre des candidats se déclarer fièrement maladroits ou proclamer qu’ils cherchaient quelqu’un de maladroit ou avec qui ils pourraient « s’amuser » dans les épisodes récents de Le célibataire, L’île de l’amouret Match parfait. Mais au-delà de cette recherche résolument non scientifique, les experts en relations confirment également que c’est une chose.
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« Goofiness est vraiment sexy de nos jours », dit Michel Kaye, directeur mondial du marketing et des communications de la marque sur la plateforme de rencontres OkCupid. « Les gens veulent s’amuser avec un partenaire, ils veulent se lâcher, et nos données le prouvent : 92 % des 95 000 personnes sur OkCupid disent qu’elles aiment faire des bêtises, et celles qui reçoivent 34 % de likes en plus et ont 16 % de conversations en plus que ceux qui n’en ont pas.
« Les amoureux recherchent quelqu’un qui n’a pas peur de montrer son côté maladroit et de le faire rire. » —Logan Ury, directeur de la science des relations chez Hinge
Sur l’application de rencontres Hinge, les daters démontrent une propension similaire à la maladresse. « Les dateurs recherchent quelqu’un qui n’a pas peur de montrer son côté maladroit et de le faire rire », déclare le directeur de la science des relations de Hinge. Logan Ury. Selon la science, le rire peut être aussi favorable à une relation comme cela peut être pour bien-être individuel: « Le rire libère un heureux cocktail d’hormones, dont l’ocytocine, une hormone de liaison, qui peut augmenter notre confiance en l’autre », explique Ury.
Mais les raisons pour lesquelles être maladroit est attrayant vont au-delà du rire qui peut souvent en résulter. Ci-dessous, les experts en relations expliquent pourquoi la maladresse peut être si séduisante (y compris les besoins relationnels plus profonds que la maladresse pourrait satisfaire) et pourquoi il peut être de plus en plus courant, parmi les dateurs d’aujourd’hui, de faire la gaffe.
Pourquoi être maladroit est-il attrayant dans un contexte de rencontres et de relations ?
Une personne maladroite n’est pas nécessairement une personne amusante ou quelqu’un dont les interjections comiques vous font craquer; ce qu’ils sont est quelqu’un qui ne se prend pas trop au sérieux et qui ne se soucie pas trop de représenter une image parfaitement boutonnée. « Je pense que la maladresse est synonyme d’une capacité à se déprécier ou à s’effacer, à être conscient et à l’aise avec ses propres bizarreries ou idiosyncrasies », déclare Jess Carbino, PhDancien sociologue des applications de rencontres Tinder et Bumble.
« Quand quelqu’un dit qu’il veut quelqu’un qui est maladroit… Je pense qu’il dit qu’il veut juste pouvoir se sentir en sécurité pour être lui-même. » —Erica Turner, LPC, thérapeute et coach de rencontres
Sortir avec quelqu’un avec ce genre de qualités peut réduire la pression que vous pourriez ressentir autrement pour maintenir votre propre image. « Quand quelqu’un dit qu’il veut quelqu’un qui est maladroit ou quelqu’un avec qui il peut être maladroit, je pense qu’il dit vraiment qu’il veut juste pouvoir se sentir à l’aise et en sécurité pour être son vrai moi et ne pas avoir à se mettre en quelque sorte de façade », déclare thérapeute relationnel et coach de rencontres Erica Turner, PLC.
De cette façon, la maladresse peut être un signal que quelqu’un est prêt à baisser sa garde (au moins un peu), explique le Dr Carbino. Et cela peut sembler particulièrement rafraîchissant à l’ère des médias sociaux, où une grande partie de notre présentation typique aux autres est si soigneusement conçue et organisée. « Ce type de surbrillance fixe la barre si haut et peut donner aux gens l’impression d’être qui ils sont vraiment, ce n’est pas suffisant », déclare Turner. « Le désir de maladresse peut être un désir de revenir à ce qui est réel. »
Renoncer à certaines subtilités formelles dans le processus de rencontre pour quelque chose d’un peu plus loufoque et naturel peut également graisser les rouages d’une relation, accélérant les choses vers la liaison, la proximité et la vulnérabilité mutuelle. « Une fois que vous avez l’impression que vous pouvez être maladroit ou idiot avec quelqu’un, vous avez aussi probablement l’impression que vous pouvez être vu, connu et apprécié pour votre moi authentique – vos bizarreries, votre unicité, vos sentiments, vos » habitudes étranges « ou » là-bas », dit Turner. Et ressentir cela avec quelqu’un peut certainement augmenter votre attirance pour lui.
La même bêtise maladroite peut aussi être attrayante une fois que vous êtes en couple avec quelqu’un. Après tout, une petite plaisanterie ici et là peut injecter une légèreté bien nécessaire dans la vie de tous les jours, en particulier dans les moments difficiles que nous traversons, explique le Dr Carbino. En effet, embrasser l’espièglerie dans une relation a été corrélé avec éprouver des émotions plus positives et moins de conflits et de monotonie. Et d’autres études sur l’espièglerie dans les relations (qui n’est pas loin de la maladresse) ont trouvé qu’elle était associée à des sentiments plus forts de proximité relationnelle et satisfaction.
« Être maladroit ensemble signifie que vous partagez un dialogue, que vous partagez un langage et que vous partagez des activités. » —Jess Carbino, PhD, sociologue
Une partie de cet avantage relationnel peut provenir de l’intimité d’être maladroit ensemble avec un partenaire, explique le Dr Carbino. « Cela signifie que vous partagez un dialogue, vous partagez un langage et vous partagez des activités. » Les allers-retours qui en résultent sont constitués de blagues internes et d’autres petites choses idiotes qui semblent personnelles et privées entre vous deux, et donc, spéciales et qui renforcent l’intimité.
Certes, une foule d’autres qualités au-delà de la maladresse peuvent affecter votre capacité à créer des liens avec un partenaire potentiel ou actuel au fil du temps et à tirer parti de votre intimité, met en garde le Dr Carbino. Sur cette liste ? Valeurs partagées, bienveillance, intelligence, et bonnes capacités de communication et d’écoute, pour n’en nommer que quelques-unes. « En théorie, la mise en place de ces éléments fondamentaux vous permettra de construire cette maladresse les uns avec les autres au fil du temps », explique le Dr Carbino. « Au fur et à mesure que vous développez une relation, vous aurez vos moments, créerez vos blagues intimes et apprendrez à connaître les idiosyncrasies de l’autre. »
Mais, il reste que quelqu’un qui est naturellement maladroit du saut peut aider à faire avancer ce processus, vous permettant de vous sentir plus à l’aise d’être vous-même à l’étape de la datation. « Vous savez qu’avec cette personne, vous n’aurez pas à vous soucier d’être jugé ou honteux pour avoir montré le côté maladroit de vous-même », déclare Turner. Et c’est une excitation certaine.