Lia Love Avellino, LCSW, est une psychothérapeute relationnelle spécialisée dans l’amour moderne. Elle croit qu’une connexion profonde et intentionnelle est le baume de la guérison et que nous avons tous ce dont nous avons besoin en nous pour trouver notre chemin. Ici, elle prodigue des conseils relationnels pour ouvrir les esprits et changer les perspectives.
Chère Lia Love,
Ma copine est jaloux et paranoïaque à propos de mon intérêt romantique et sexuel pour les autres. Elle veut savoir ce que je fais à tout moment et se sent anxieuse si je ne réponds pas à ses SMS ou si je ne regarde pas une autre femme. Je trouve tout cela irrationnel et ça me rend devenir plus discret, même si je ne fais rien de mal. Je veux juste éviter de la faire repartir, alors je m’abstiens. Je l’aime, mais sa possessivité ne m’attire vraiment pas. Des idées sur la façon de gérer un partenaire jaloux quand vous n’avez rien fait de mal ?
Sincèrement,
Amoureux mais marre
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Cher amoureux mais marre,
L’une des raisons pour lesquelles la jalousie est si difficile à gérer est que l’émotion elle-même n’est pas un problème, mais la façon dont nous y réagissons peut créer problèmes majeurs. Il semble que ce qui vous en « marre » ne soit pas le sentiment de votre petite amie, mais la façon dont ce sentiment se traduit par sa tentative de virer dans la voie de votre autonomie et de contrôler votre comportement.
Parfois, lorsque nous nous sentons menacés, nous essayons de contrôler le monde qui nous entoure pour gérer l’insécurité en nous. Et même si je confirme totalement qu’il s’agit d’une stratégie qui peut nuire aux relations, cela ne vous dispense pas de regarder le rôle que vous jouez dans ce qui pourrait vous en faire marre. Étant donné que c’est vous qui écrivez sur votre détresse, je parlerai à ton responsabilité d’agir.
Parfois, lorsque nous nous sentons menacés, nous essayons de contrôler le monde qui nous entoure pour gérer l’insécurité en nous.
Dans nos relations, nous souhaitons que l’autre personne modifie son comportement pour soulager notre douleur ou notre souffrance. Mais puisque vous ne pouvez pas contrôler votre petite amie ou ses comportements, vous devez examiner votre rôle dans le modèle. Si nous nous retrouvons dans une impasse à plusieurs reprises ou rencontrons le même conflit, nous pouvons supposer que la dynamique est co-créée, et si vous ne changez pas votre rôle, je suppose que vous continuerez à vous sentir coincé et fatigué. Explorer comment ses sentiments vous impliquent potentiellement pourrait être la chose même qui vous aide à faire face à un partenaire jaloux.
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Mais d’abord un peu sur la jalousie dans les relations, car l’émotion est souvent mal comprise : C’est quelque chose qui surgit quand on a peur de perdre quelqu’un de très important pour nous. Je me souviens encore du sentiment de dépression de la première fois où j’ai vu mon ex d’université avec sa nouvelle petite amie. Ou quand je suis devenue maman et que j’ai vu mes amis célibataires gambader dans le monde, pendant ce temps j’étais enchaînée au canapé, allaitant et épuisée.
La jalousie peut également fonctionner comme un signe que quelqu’un a un besoin non satisfait dans la relation, et qu’il ne sait tout simplement pas comment s’approprier et exprimer ces besoins. Notre culture nous dit de réagir aux émotions négatives en les écrasant, en les ignorant ou en les niant, mais c’est en fait lorsque nous nous rapprochons d’elles qu’elles desserrent leur emprise. En fait, ce sont souvent les qualités codées comme négatives qui, lorsqu’elles sont étudiées, ont les trésors cachés les plus précieux.
Voici comment gérer un partenaire jaloux et protéger votre relation
1. Aller vers la jalousie plutôt que de s’en éloigner
Je peux voir que vous en êtes venu à détester la réaction de votre petite amie à sa jalousie et que vous pourriez donc essayer de vous en éloigner. Et si vous faisiez l’inverse ?
Considérez quand vous avez éprouvé de la jalousie. Qu’avez-vous ressenti en vous inquiétant que quelque chose soit en danger ? Qu’est-ce qui vous a finalement fait vous sentir en sécurité ou pris en charge et qui vous a permis de surmonter l’émotion ?
Vous voudrez peut-être aussi en savoir plus sur la jalousie de votre petite amie : qu’est-ce qui la déclenche ? A-t-elle eu des expériences de trahison de sa confiance dans le passé qui pourraient survenir dans le présent ? Qu’est-ce qu’elle a le plus peur qu’il se passe si elle ne contrôle pas votre comportement ? Plus vous pouvez créer d’espace pour parler de vos expériences vécues et de la façon dont elles vous ont façonné, plus vous avez la possibilité de panser les blessures qui peuvent vous maintenir coincé dans cette boucle attaque/défense.
2. Soyez ouvert aux vulnérabilités et aux stratégies de survie de votre partenaire en partageant les vôtres
Nous avons tous des vulnérabilités et des stratégies de survie pour empêcher que ces vulnérabilités ne soient exposées. Les stratégies de survie peuvent ressembler à s’en prendre, essayer de contrôler, rouler des yeux ou se mettre sur la défensive. Souvent, nos stratégies de survie déclenchent la vulnérabilité de notre partenaire, et donc sa propre stratégie de survie. L’unité ne peut se produire que lorsque les deux parties baissent leurs gardes, alors aidons vous et votre petite amie à le faire.
Peut-être que la vulnérabilité de votre petite amie est le rejet ou le fait qu’elle n’est pas aimable. Si tel est le cas, elle pourrait le masquer avec sa stratégie de contrôle de survie. Cela donne un coup de fouet à votre stratégie de survie – peut-être sa « résolution » du problème en niant sa réalité ?
Souvent, nos stratégies de survie déclenchent la vulnérabilité de notre partenaire, et donc sa propre stratégie de survie. L’unité ne peut se produire que lorsque les deux parties baissent leurs gardes.
Quels que soient les détails, il peut être utile de se demander : comment vous protégez-vous lorsque vous vous sentez critiqué ou attaqué ? Quelle est la vulnérabilité qui pourrait se trouver sous votre stratégie de protection ? Avez-vous exprimé ce que vous ressentez lorsque vous êtes accusé de choses que vous n’avez pas faites ? Cela vous rappelle-t-il un aspect de votre passé ?
Réfléchissez à la façon dont vous pouvez lui raconter cette partie de votre histoire au lieu d’essayer de la convaincre de ne pas ressentir ce qu’elle ressent ou de la rassurer sur le fait qu’il ne se passe rien. Après tout, c’est son travail de se rassurer. Généralement, lorsque nous nous sentons accusés, nous essayons de convaincre l’autre que sa croyance ou son sentiment est irrationnel afin de le faire disparaître, mais cela ne fait qu’amplifier son émotion.
En étant plus transparent sur ton expérience, plutôt que d’essayer de vous défendre, vous n’essayez pas de régler la situation, mais plutôt d’offrir la possibilité d’être avec elle d’une nouvelle manière.
3. Créez une nouvelle histoire ensemble
Lorsque nous sommes en conflit, nous sommes souvent pris dans le contenu et négligeons de regarder ce qui se passe réellement entre nous. En fait, recherche montre que nous sommes les moins bons pour écouter ceux que nous aimons le plus. Cela pourrait être dû à la croyance que nous pouvons déjà prédire ce qu’ils vont dire.
Plutôt que de voir le besoin d’apprendre à gérer un partenaire jaloux comme ce qui sauvera votre relation, considérez l’opportunité que vous avez de poser de nouvelles questions qui suscitent une nouvelle narration. Les couples qui s’en sortent le mieux ne sont pas ceux qui se ressemblent ou ont le plus de points communs, mais plutôt ceux qui négocient leurs différences avec un profond respect et curiosité.
Avec soin,
Lia Amour