je a assisté au mariage d’un ami l’année dernière en sachant qu’en pleine pandémie, toute situation sociale comporterait un certain niveau de risque. Mais je ne m’attendais pas à être l’une des personnes encore aux prises avec le COVID-19 près d’un an plus tard.
Quand je l’ai attrapé pour la première fois, j’étais frustré que mon COVID semble être différent de celui de mes amis, même s’ils l’avaient eu au moment exact où je l’ai fait. La plupart d’entre eux n’avaient aucun symptôme. Ma fièvre a duré les deux semaines complètes et au-delà. Je ne me souviens pas avoir été aussi malade de ma vie (sauf les 24 heures brutales après avoir été vacciné). Je n’ai même jamais eu la grippe. Heureusement, je n’ai pas eu besoin d’être hospitalisé, alors j’ai pensé que, comme la plupart des gens, une fois que mon test était finalement négatif, c’était fini.
Près d’un an plus tard, il y a de bons jours, de mauvais jours et de très mauvais jours. je suis l’un des 19 % des adultes qui luttent contre de longs mois de COVID après avoir contracté le virus. Maintenant que je connais les symptômes, je peux évaluer à quoi je fais face dès que je me réveille. Les jours vraiment mauvais, avant d’ouvrir les yeux, j’ai des vertiges et, cette partie est bizarre à décrire, mais je peux réellement sentir l’énergie que mon corps utilise juste pour respirer et fonctionner.
Je vais être honnête : je n’ai jamais été une personne particulièrement sportive. Mais dans ma vie antérieure, j’ai suivi des cours d’entraînement et j’ai adoré les randonnées à Los Angeles avec mes copines. Maintenant, je peux à peine faire le tour de mon bloc sans haleter. C’est un bloc court. Je travaille souvent allongé parce que je peux travailler un peu plus longtemps et avec un peu moins de brouillard cérébral si je n’utilise pas l’énergie qu’il faut pour m’asseoir à mon bureau.
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Ma mère adore raconter l’histoire de la fois où je suis allé au camp de cheerleading au collège et j’étais tellement épuisé que je me suis endormi avec un cheeseburger dans la main pratiquement à mi-chemin. C’est une drôle de légende familiale, mais maintenant c’est un baromètre mental de mon état de fatigue. Suis-je trop fatigué pour manger ? Faire une promenade? Rencontrer mon ami pour le dîner ? Conduire une voiture? Et peut-être que je ne suis pas épuisé en ce moment, mais si je fais cette promenade ou rencontre mon ami, est-ce que je sacrifierai ma journée de travail demain ?
C’est de l’énergie Tetris et surtout je perds. Si je fais cette chose, je ne peux pas faire cette chose. Si j’assiste à cet événement le samedi soir, j’aurai besoin d’une sieste avant et d’effacer entièrement l’horaire du lendemain. Si je vais à la fête prénatale et au dîner entre amis le même jour, oubliez d’être debout demain. Et à Dieu ne plaise si ces événements n’ont pas de place pour que je m’assoie. De nos jours, mon travail m’oblige rarement à rester debout pendant une longue période, mais quand c’est le cas, je suis prêt pour deux à trois jours avec de la fièvre après.
La fièvre est une bonne nouvelle ! Je suis reconnaissant quand j’ai de la fièvre. La fatigue, le brouillard cérébral, le malaise post-effort, l’essoufflement – ces symptômes sont tous si subjectifs. Dans l’histoire méchante que je me raconte, ils sont tous dans ma tête, et je suis simplement paresseux, stupide et vieux. Mais une fièvre est tangible, crédible et partageable ! C’est un symptôme dont je peux être sûr.
Je ne m’attends pas à ce que les gens autour de moi aient entièrement digéré ce qui m’arrive. J’ai toujours eu du mal à demander de l’aide même lorsqu’une tâche est complètement décalée par rapport à ce qui est raisonnable – comme en témoigne l’œil au beurre noir que je me suis donné lorsque j’ai essayé de monter ma télévision seul plusieurs mois avant COVID (je l’ai fait cependant !) . Pendant des années, « se montrer » faisait partie de ma personnalité et c’est douloureux de ne plus pouvoir être cette personne. J’ai honte d’être trop fatiguée pour assister à des fêtes prénatales ou à des anniversaires. Quand je peut me présenter, je ne veux certainement pas que tout le monde sache à quel point c’était difficile de se préparer ou les conséquences que je subirai après. Ce n’est pas leur problème. Je suis là, et pour eux, je vais bien, et ces expériences ne me concernent pas.
Si cela se termine un jour, il y a des leçons que j’emporterai avec moi. Ironiquement, ma productivité a augmenté face à mes symptômes. Je n’ai pas le luxe de procrastiner puisque je ne peux pas compter sur mon corps et mon esprit pour pouvoir travailler demain. Je profite de l’énergie que j’ai quand j’en ai, ce qui me permet d’être doux avec moi-même les jours où je ne pourrai peut-être pas accomplir tout ce que je voudrais, sans parler des jours où je ne peux rien accomplir du tout. Je ne peux pas gaspiller de l’énergie dans une fausse urgence. Et les limites sont plus faciles à respecter.
J’ai passé toute ma carrière à croire que si je ne répondais pas à un e-mail dès que je le recevais, j’échouais. Il s’avère que très rarement quelque chose de légitimement urgent. La panique et l’anxiété peuvent littéralement me vider de ma vie, je suis donc obligé de trouver la voie rapide vers la solution et la sérénité lorsque je suis confronté à une perturbation.
Il a fallu du temps et du soutien pour affiner cette approche. On m’a diagnostiqué une dépression pour la première fois à 17 ans, donc je ne suis pas étranger à l’endroit sombre. Mais deux à trois mois après le COVID, j’ai atteint un nouveau creux – une thérapie deux fois par semaine, une sorte de creux à éviter. Avant mon COVID positif, je venais de vivre une quelques années transformationnelles, et pour la première fois de ma vie d’adulte, je me réveillais avec énergie et détermination. COVID m’a enlevé cela d’une manière qui semblait si injuste.
Pour la plupart, j’ai gardé mon long COVID pour moi parce que d’autres personnes souffrent de « vraies » maladies, alors qui suis-je pour me plaindre d’être fatigué et brumeux ? J’ai aussi peur que si quelqu’un n’a pas vécu cette expérience, il ne me croie pas.
Mais la vérité est que je n’ai pas besoin que tout le monde croie que c’est réel et horrible. je besoin d’y croire. Je ne suis, en fait, pas paresseux, stupide et vieux. Je suis malade. Bien sûr, je ne suis pas à l’article de la mort, mais la Kristin qui existait il y a un an n’existe plus et alors que je traverse péniblement le cycle du chagrin autour de cela, je me réconcilie lentement avec qui je suis en ce moment.