Vous savez qui devrait être votre Valentin le plus important ? Toi-même. Avec My Own Valentine, nous partageons des essais sur l’amour de soi, des produits qui facilitent l’amour de soi et des idées sur la façon de s’aimer davantage, quel que soit le statut de votre relation.
Quand j’avais 6 ans, j’adorais jouer mon propre mariage. Je m’habillais avec une robe de princesse blanche pour enfants et me promenais dans une allée imaginaire devant mon mari et mes invités imaginaires. En tant qu’enfant unique d’une mère célibataire occupée à joindre les deux bouts, j’avais l’habitude de me divertir et j’adorais rêver de célébrer un jour mon amour en tant que moitié de couple. Cela ne me dérangeait pas d’être seul à l’époque parce que c’était toujours temporaire ; Maman venait toujours à la maison. Mais quand j’avais 22 ans, elle est morte de façon inattendue, et être seul n’était plus aussi magique.
Quand j’avais 8 ans, ma mère a subi un anévrisme cérébral qui l’a laissée partiellement paralysée. Elle est devenue le but de ma vie, sa routine quotidienne étant un élément clé de la mienne. Chaque décision que j’ai prise – qu’elle soit mineure, comme sortir avec des amis, ou majeure, comme choisir l’université à fréquenter – était en pensant à son bien-être. Après sa mort, chaque jour était comme un abîme de minutes vides que je ne savais comment combler. J’ai été soignante pendant si longtemps et je n’ai jamais appris à me faire passer en premier. Je ne pouvais pas comprendre comment je pouvais consacrer ma vie à quelqu’un d’autre, y compris moi-même.
Ma réponse immédiate au décès de ma mère a été de combler le vide avec des relations amoureuses. C’est quelque chose de psychothérapeute Meghan Riordan Jarvis, MA, LCSWhôte du podcast Le chagrin est mon agitation secondaire, dit est une réaction courante qui suit la perte ; appelé formation de réaction dans le domaine de la psychologie, c’est « le désir de remplacer un attachement par un autre attachement fort », dit-elle. Après avoir essayé de rallumer deux vieilles flammes pour ensuite être fantômes, j’ai arrêté de chercher des relations – à la fois romantiques et platoniques – et j’ai concentré toute mon attention sur ma carrière. Je me suis convaincu que je n’avais besoin de personne – comme mécanisme de défense ou quoi que ce soit d’autre.
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Être seul est devenu une célébration de la solitude
Cet accent mis sur l’autosuffisance est une autre réponse, selon Jarvis, courante chez les personnes en deuil. Le refrain dans votre tête pourrait être : « J’aimais cette personne, cette personne est morte, et maintenant c’est le pire que j’aie jamais ressenti de ma vie », dit-elle. « Il y a une partie de votre cerveau qui dit ‘Faisons en sorte que cela ne se reproduise plus.’ Que ce soit en évitant un autre attachement ou en se penchant sur l’autosuffisance, cela vous protège de la déception.
J’ai été capable de recadrer mentalement le fait de ne pas avoir de famille immédiate ou de partenaire en quelque chose de positif – je ne me sens plus comme une victime de ma vie, mais comme quelqu’un avec un libre arbitre qui fait des choix pour elle-même.
Oui, j’avais peur d’être seule pour toujours, mais j’avais plus peur d’aimer et de perdre à nouveau. Maintenant, à 30 ans, après huit ans sans maman ni partenaire amoureux, je n’ai plus peur ni honte de ma solitude. J’ai été capable de recadrer mentalement le fait de ne pas avoir de famille immédiate ou de partenaire en quelque chose de positif – je ne me sens plus comme une victime de ma vie, mais comme quelqu’un avec un libre arbitre qui fait des choix pour elle-même.
Mon approche des relations est passée de l’évitement à l’intentionnalité ; au lieu d’ériger des murs de manière réactive, j’établis des limites de manière proactive. Je donne maintenant la priorité à ma relation avec moi-même, non pas comme un mécanisme de défense, mais parce que je vois la liberté qui vient avec le fait d’être célibataire, de vivre seul et de ne pas avoir de famille immédiate à s’occuper. Cela me permet de vivre ma vie selon mes propres conditions – d’une manière que j’apprécie et que je ne dois qualifier pour personne.
« Si vous pensez au concept d’être seul comme une opportunité de connaître vos propres besoins, désirs et désirs, c’est une chose extraordinaire », dit Jarvis. En effet, je me sens maintenant plus à l’aise dans ma propre entreprise. Quand je suis avec les autres, je suis préoccupé par leur présence. Tout ce qui se trouve devant moi, qu’il s’agisse d’une vue imprenable sur une randonnée ou d’un délicieux repas, devient secondaire pour répondre aux besoins de la personne avec qui je suis.
C’est pourquoi je vois un réservation de dîner pour une personne comme mon scénario idéal. Je peux goûter ma nourriture plus consciencieusement parce que je ne suis pas distrait par la conversation. Un voyage en solo ? Encore mieux; cela signifie que je n’ai pas à organiser mon itinéraire en fonction des désirs ou des besoins de quelqu’un d’autre. C’est aussi stimulant de revenir sur toutes les aventures que j’ai vécues lors de mes voyages seuls – des voyages que je ne changerais pas malgré un récit largement accepté qui associe être seul à recevoir de la pitié.
Être seul et être seul ne sont absolument pas les mêmes choses
« Quand les gens disent ‘tu n’es pas seul’, c’est un mensonge douloureux—je suis seul et c’est normal que je sois seul, » dit Jarvis. « Il y a tellement de choses dans la vie pour lesquelles nous sommes existentiellement seuls. Les gens pensent que c’est mal d’être seul, mais c’est juste est.”
Solitude et être seul ne sont absolument pas la même chose. Et, pour être clair, la solitude n’est pas quelque chose que je désire ou quelque chose que je ressens souvent. « La solitude, c’est quelqu’un qui aspire à un sentiment qu’il avait l’habitude d’avoir, avec quelqu’un qui est décédé, par exemple, ou qui aspire à quelque chose qu’il imagine exister, comme ce qu’il voit dans les comédies romantiques », explique Jarvis. La souffrance ne vient pas d’être seule, ajoute-t-elle, mais plutôt de vouloir que les choses soient différentes de ce qu’elles sont.
La souffrance ne vient pas d’être seul, mais plutôt de vouloir que les choses soient différentes de ce qu’elles sont.
La Saint-Valentin est un exemple de moment où j’ai tendance à me sentir seule. Chaque année, j’aspire à l’époque où ma mère et moi serions la Saint-Valentin l’une de l’autre, échangeant des cartes d’adoration et des boîtes de chocolat en forme de cœur. Mais ensuite je me souviens que même quand elle était en vie, j’avais envie d’avoir un partenaire romantique le jour de la Saint-Valentin ; Je défilais sur les réseaux sociaux, jaloux des couples postant des photos l’un de l’autre avec des légendes aimantes. À l’époque, je n’étais pas seul mais j’étais toujours seul. Il est possible d’être seul quand on n’est pas seul, et il est également possible – comme je le sais de première main – d’être seul et non solitaire.
« Avoir des gens autour de vous ne vous empêche pas de vous sentir seul, car il ne s’agit pas de la présence de personnes », déclare Jarvis. « Il s’agit d’un sentiment de connexion qui vous fonde en tant qu’humain d’une manière particulière. » Il peut être utile, dit-elle, d’identifier quel type de connexion – intellectuelle, spirituelle ou romantique, par exemple – vous dynamise, mais il est plus important de cultiver une relation solide avec vous-même. Cela nous permet de mieux comprendre ce qui remplit notre tasse. « Si vous êtes conscient de vos besoins, vous serez mieux en mesure d’y répondre », dit Jarvis.
Pourtant, c’est ma relation avec moi-même qui, selon moi, est la plus importante que j’aurai jamais. Apprendre à identifier mes propres désirs et besoins après tant d’années passées à donner la priorité à ma mère a renforcé mon estime de soi.
J’apprends encore à m’autoriser à me délecter pleinement de la joie d’être seul. Ressentir du plaisir de ne pas avoir à s’occuper de qui que ce soit d’autre que de moi-même s’accompagne de culpabilité sachant que ma mère a dû mourir pour que je fasse l’expérience de cette liberté. Mais j’ai appris à tenir deux vérités dans une main : c’est effrayant et compliqué d’être seul, et c’est aussi vraiment cool.
J’ai tout cet espace pour découvrir ce que je veux vraiment et l’autonomie pour pouvoir définir ma vie à mes conditions. Il y a toujours la petite fille en moi qui aspire à être aimée, mais la différence est que maintenant, plutôt que de chercher cet amour à partir de sources extérieures, je le cherche de l’intérieur. Je vois maintenant qu’il ne doit pas y avoir qu’une seule version de la vie de conte de fées – être seul peut aussi être épanouissant et magique.