Apprendre sur votre style d’attachement (c’est-à-dire comment vous vous reliez aux autres) peut changer la donne pour vos relations. Pour rappel, il existe trois styles d’attachement : sécurisé, anxieux et évitant. Le style d’attachement sécurisé se sent en sécurité et confiant dans leurs relations, tandis que les types anxieux cherchent constamment à se rassurer, et les types évitants – vous l’avez deviné – ont tendance à fuir les relations étroites.
Malheureusement, le psychologue clinicien Carla Marie Viril, PhD, dit que nous sommes souvent attirés par les personnes et les relations qui exacerbent, plutôt que de guérir, nos styles d’attachement, ce qui peut expliquer pourquoi les personnes attachées anxieusement gravitent vers des attacheurs évitants. Comme vous pouvez l’imaginer, lorsqu’un partenaire a besoin d’une connexion et que l’autre la rejette, les deux peuvent se retrouver coincés dans un piège de rencontre anxieux et évitant.
Qu’est-ce que le piège des rencontres anxieuses-évitantes ?
« Le piège de la datation anxieux-évitant implique un cycle destructeur et sans issue entre le partenaire anxieux à la recherche de connexion et le partenaire évitant et résistant à la connexion », explique le Dr Manly. « Le désir fondamental du partenaire anxieux est d’atteindre la proximité et l’intimité, tandis que le besoin inhérent du partenaire évitant est de maintenir un sentiment d’indépendance. »
Alors, à quoi ressemble ce cycle exactement ? Sara Stanizaïthérapeute conjugale et familiale agréée et fondatrice de Thérapie de prospectiondit que cela ressemble généralement à ceci : « La personne anxieuse recherche l’intimité par la proximité et la réassurance, et la personne évitante interprète ces signaux comme menaçants, ennuyeux ou rate complètement les signaux ; cela augmente le stress pour les deux partenaires dans la relation. »
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Cela dit, cela ne signifie pas que la personne évitante ne recherche pas l’intimité. Cela signifie simplement qu’ils le font à leur façon. « En prenant de l’espace et en répondant à leurs propres besoins de manière indépendante, cela leur permet de se montrer dans la relation et de donner de leur débordement plutôt que par obligation », dit Stanizai à propos du partenaire évitant. « Ceci est interprété par le partenaire anxieux comme une déconnexion ou une insatisfaction vis-à-vis de la relation alors que ce n’est pas nécessairement le cas. »
En d’autres termes, les signaux se croisent, et quand ils le font, le Dr Manly ajoute que le partenaire anxieux essaie alors de réparer la rupture. Mais à sa manière, le partenaire évitant reste détaché, froid et en colère. Finalement, le Dr Manly dit que les partenaires se reconnectent généralement. Pourtant, les problèmes sous-jacents ne sont pas résolus, perpétuant le piège des rencontres anxieuses et évitantes, laissant les deux partenaires insatisfaits de la dynamique relationnelle négative.
Signes que vous êtes pris dans le piège des rencontres anxieuses
1. Vous vous identifiez au style d’attachement anxieux ou évitant
Pour déterminer si vous êtes effectivement coincé dans une relation anxieuse-évitante, l’un de vous doit être l’attacheur anxieux et l’autre l’évitant. Le Dr Manly dit qu’un signe que vous êtes un attacheur anxieux coincé dans le piège des rencontres anxieuses et évitantes est si vous vous sentez chroniquement mal à l’aise et invisible par votre partenaire parce qu’il résiste au lien émotionnel, comme favoriser constamment d’autres activités plutôt que de passer du temps de qualité avec toi.
D’un autre côté, si vous êtes celui qui évite, le Dr Manly dit que vous vous considérez probablement comme un « loup solitaire » ou un type indépendant et que le besoin d’attention et de connexion de votre partenaire vous rend fâché et claustrophobe.
2. Vous avez le même combat encore et encore sans résolution
Si vous constatez que vous et votre partenaire rencontrez à plusieurs reprises le même problème sans aucune résolution, Stanizai dit que c’est un grand signe que vous êtes pris dans le cycle anxieux-évitant. C’est particulièrement vrai, dit-elle, si le combat porte sur le fait de ne pas se sentir entendu ou compris, la peur d’être trop exigeant, de se sentir sous pression, la peur de décevoir l’autre ou de se sentir vaguement coupable. De même, Stanizai ajoute que si vous avez l’impression de demander toujours la même chose dans la relation et que ces besoins ne sont pas satisfaits, c’est aussi un signe que vous êtes peut-être pris au piège dans le cycle.
3. Il y a un manque de confiance dans la relation
Le manque de confiance dans la relation est un autre drapeau rouge à rechercher lorsqu’il s’agit d’un piège de rencontre anxieux-évitant. Stanizai dit qu’il ne s’agit pas seulement de ne pas faire confiance à l’autre personne pour être fidèle. Elle explique que cela s’applique à tout type de confiance, par exemple si vous avez confiance qu’ils se présenteront pour vous lorsque vous en aurez besoin. Elle ajoute que la peur est aussi une forme de méfiance qui peut se présenter de manière sournoise. Par exemple, elle dit que le partenaire anxieux peut craindre que son partenaire ne le laisse tomber en ne lui envoyant pas de message bonjour tous les jours, ce qui peut l’empêcher de lui demander des choses ou de venir le voir lorsqu’il est en détresse.
Comment arrêter le cycle anxieux-évitant
1. Voir la situation sans jugement
Si vous êtes coincé dans le piège des rencontres anxieuses et évitantes, le Dr Manly recommande d’abord de prendre du recul et de considérer la situation sans porter de jugement pour prendre du recul. « Que vous soyez anxieux ou évitant dans la relation, il est important de ne pas vous en vouloir », dit-elle. « Les problèmes d’attachement sont le résultat de schémas adoptés inconsciemment dans l’enfance ; vous n’avez pas sélectionné votre style d’attachement lorsque vous étiez enfant, c’est lui qui vous a sélectionné. » La bonne nouvelle, dit le Dr Manly, les modèles de fixation peuvent être modifiésmais cela nécessite un effort conscient et souvent une psychothérapie pour changer les schémas.
2. Concentrez-vous sur la réparation après un conflit
Les désaccords entre les couples sont inévitables, dit Stanizai, mais ils ne sont souvent pas vraiment résolus, ce qui signifie que vous avez tous les deux l’impression que le problème a été résolu ou que vous ressentez plus d’amour, d’appréciation et de proximité avec votre partenaire, dans une relation d’évitement anxieux. Elle dit que la pratique de la réparation est l’un des meilleurs moyens de briser le cycle de l’anxiété et de l’évitement. « La réparation signifie que les deux personnes se sentent entendues et comprises – que leur partenaire peut démontrer de l’empathie pour ce qu’elles ressentent », explique-t-elle. « Cela ne signifie pas que vous êtes d’accord ou que le problème ne se reproduira pas plus tard. Ni l’un ni l’autre n’est nécessaire pour une bonne réparation. En fait, la plupart des problèmes dans une relation sont récurrents, mais la façon dont vous réparez est ce qui gardera votre relation forte. »
3. Acceptez vos besoins
Une autre clé pour se libérer du piège des rencontres anxiogènes est de posséder votre style d’attachement. « Discutez des besoins de chacun de vous et ne vous arrêtez pas à la liste des demandes », déclare Stanizai. « Regarder pourquoi ces choses sont importantes pour vous. » Par exemple, elle dit que si recevoir un SMS du matin est l’un de vos besoins, soyez curieux de savoir pourquoi cela compte pour vous. Peut-être que vous aimez savoir que votre partenaire pense à vous et que vous comptez pour vous. Communiquer ce besoin plus profond à votre partenaire lui donne la possibilité de répondre au besoin par d’autres moyens, ce qui nous amène au dernier conseil.
4. Laissez votre partenaire répondre à ces besoins
« Soyez prêt à laisser votre partenaire répondre à ces besoins d’une manière qui lui convient », déclare Stanizai. « Cela fait partie du compromis. » En utilisant l’exemple ci-dessus, peut-être que votre partenaire a des matinées chargées et n’a pas le temps d’envoyer ce message du matin, mais ses après-midi sont grands ouverts et il peut alors vous envoyer un SMS. Dans cet esprit, Stanizai souligne qu’il ne s’agit pas de passer outre vos préférences, mais plutôt de ne pas être si ancré dans vos frustrations que vous devenez si précis sur ce que vous accepterez. En d’autres termes, soyez flexible. Ensemble, vous pouvez trouver quelque chose qui fonctionne pour vous deux et vous libérer définitivement du cycle de l’anxiété et de l’évitement.