Lorsque mon mari James et moi nous sommes rencontrés pour la première fois il y a huit ans, c’était dans un relation monogame. Mais après avoir construit un partenariat d’amour et de confiance – un partenariat qui a atténué le bagage émotionnel que j’avais d’une relation abusive antérieure – j’ai découvert que je pouvais accéder à des parties de moi-même que j’avais auparavant fermées. J’ai découvert que j’étais une cuckquean (une femme excitée par le fait que son partenaire a une liaison avec une autre femme) et que je voulais ouvrir notre relation.
L’idée que James couche avec d’autres femmes me rendait fou de jalousie, et pourtant cette jalousie était si intense bien. La meilleure façon de décrire cette expérience est que, parce que je me sentais émotionnellement en sécurité dans ma relation, je pouvais m’asseoir dans la sensation ardente que la jalousie évoque sans brûler vif ; il m’a réchauffé et exalté plutôt qu’il ne m’a consumé.
La perspective de m’engager réellement dans ce fantasme, cependant, a déclenché des voix fortes et contradictoires dans ma tête. Une voix a promis que ce style de vie rendrait notre relation d’autant plus épanouissante, tandis que l’autre a averti du contraire. Je me battais avec moi-même, mais un sentiment restait constant : j’aimais James, et je voulais aussi explorer le plaisir au-delà de nous-mêmes.
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Au cours des quatre dernières années ensemble, nous avons fait exactement cela, pesant soigneusement le pour et le contre de la non-monogamie et en élaborant une version qui nous convient à tous les deux. Le processus a été une passerelle vers la croissance personnelle et relationnelle et le plaisir accru. Mais cela n’a certainement pas toujours été facile ou linéaire.
La société dominante a tendance à renforcer une structure de relation principalement monogame et offre peu de conseils sur quoi que ce soit en dehors de celle-ci, et encore moins sur les sentiments nuancés que la non-monogamie peut susciter.
J’ai remarqué que la non-monogamie devenait de plus en plus populaire, mais même ainsi, la société dominante a tendance à renforcer une structure de relation principalement monogame qui offre peu de conseils sur quoi que ce soit en dehors de cela, et encore moins les sentiments nuancés que la non-monogamie peut susciter. Ci-dessous, je partage comment j’ai appris à gérer la peur et la jalousie qui peuvent survenir avec la non-monogamie et les conseils que j’offre aux clients qui souhaitent faire de même.
5 conseils pour gérer la peur et la jalousie lors de la non-monogamie avec un partenaire
1. Discutez des avantages de la non-monogamie et de votre relation individuelle
Une communication claire est la pierre angulaire de toute relation saine, mais elle est particulièrement importante lorsque vous souhaitez ouvrir une relation ou modifier fondamentalement sa structure. En expliquant franchement pourquoi vous avez le désir d’une version particulière de la non-monogamie ou d’une relation monogame avec un partenaire, vous avez également la possibilité d’aborder les hypothèses, ce qui peut aider à apaiser les peurs qui surgissent naturellement à cause de ce qui est encore inconnu.
Voici quelques questions auxquelles mon mari et moi avons réfléchi lorsque nous avons discuté de l’ouverture de notre relation :
- Quels aspects de la non-monogamie m’intéressaient ? Et pourquoi?
- Était-il intéressé par une relation monogame ? Si oui, pourquoi?
- Quelles étaient nos plus grandes craintes lorsqu’il s’agissait d’embrasser la non-monogamie ?
- Quel rôle chacun de nous jouerait-il ?
- Quelles limites fallait-il établir ?
Pour déterminer comment vous et un partenaire pourriez tous les deux bénéficier de la non-monogamie, il est tout aussi important de réitérer ce que vous appréciez dans la relation que vous partagez, selon le coach en matière de sexe et d’intimité Rébecca Bénéteau. « Peut-être que vous cohabitez et co-parentez très bien ensemble, mais sexuellement, vous êtes tous les deux dominants », dit-elle. « Vous voudrez peut-être alors que ce besoin soit satisfait ailleurs, tout en reconnaissant que vous avez ces autres points de connexion formidables. »
La reconnaissance claire que votre relation monogame actuelle a une valeur réelle peut aider à atténuer une partie de la peur et de la jalousie naturelles qui peuvent accompagner l’invitation d’autres personnes dans le giron.
2. Définissez comment vous allez chacun continuer à être inclus dans le plaisir de l’autre
Lorsque mon mari et moi avons adopté la non-monogamie pour la première fois, j’ai ressenti de la jalousie en réalisant que je ne serais plus la source unique ou même principale de son plaisir sexuel.
Beneteau définit ce type de jalousie par une équation : activation + exclusion. « Vous ne devenez pas jalouse si votre mari fait ses impôts avec quelqu’un d’autre », dit-elle, de l’exclusion sans l’exciter.
Parce que notre version de la non-monogamie serait impliquent des actes sexuels avec d’autres, l’antidote à la jalousie consistait à trouver comment nous pouvions réduire les sentiments d’exclusion et continuer à être inclus dans le plaisir de l’autre, à la fois sexuellement et autrement. Cela impliquait d’adopter la compréhension fondamentale que l’amour et le sexe ne sont pas liés de manière innée ou toujours, et de fixer des limites claires autour de nos relations sexuelles avec les autres, afin que chacun de nous se sente inclus dans ces décisions.
3. Utilisez l’autoréflexion pour examiner la véritable source de vos peurs autour de la non-monogamie
Généralement, la douleur et la peur sont des mécanismes de survie qui découlent d’une menace perçue. La chose importante à noter, cependant, est que bon nombre de nos perceptions de la menace dans les relations ne sont pas tant enracinées dans le danger réel qu’elles le sont dans le conditionnement sociétal autour de la monogamie – que Le « vrai » amour est l’amour monogameque nous devrions rechercher « celui », ou que nous devrait être en mesure d’avoir tous nos besoins satisfaits par une seule personne.
Beaucoup de nos perceptions de la menace dans les relations ne sont pas tant ancrées dans le danger réel que dans le conditionnement sociétal autour de la monogamie.
En jetant un « regard intellectuel sur les peurs que nous ressentons (qui entourent la non-monogamie) » ou en les suivant avec une lentille objective, nous pouvons déterminer si elles nous sont réellement fidèles ou si elles découlent simplement des récits monogames qui ont été communiqués. sur nous (et ne nous sert plus), dit le sociologue et consultant en relations Elisabeth « Eli » Scheff, PhD.
Pour ce faire, essayez de mettre en place une pratique d’autoréflexion, telle que la tenue d’un journal, pour suivre vos peurs jusqu’au fond et décider si elles ont ou non un réel mérite. Comprendre que la racine de mes peurs autour de la non-monogamie se trouvait dans les récits sociétaux que j’avais autrefois nourris m’a aidé à me libérer de ces histoires – et cela pourrait faire la même chose pour vous.
4. Faites de petits pas vers la non-monogamie
Les essais et les erreurs peuvent sembler intimidants lorsqu’il s’agit de transformer une relation monogame en une relation non monogame, c’est pourquoi des étapes graduelles sont la clé du succès. Voici quelques exercices de ma trousse à outils personnelle pour vous aider à tâter le terrain lorsque vous gérez des sentiments de peur et de jalousie :
- Observez les gens avec votre partenaire avec l’intention de partager avec qui vous trouvez attirant.
- Ayez un rendez-vous porno éthique pendant lequel vous regardez du porno et jouez ensemble ou séparément (que ce soit dans des pièces différentes ou par masturbation mutuelle).
- Explorez les applications de rencontres en ligne, en couple ou séparément. Commencez par discuter uniquement, en augmentant l’engagement comme bon vous semble.
Ces éléments sont censés être des actions d’entrée de gamme que vous pouvez entreprendre, avec un faible risque émotionnel, pour évaluer ce que chacun de vous ressent lorsque votre partenaire pense à ou s’engage avec quelqu’un d’autre. Le but est de communiquer à chaque étape ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas afin que vous puissiez continuer ou recalibrer en conséquence. De cette façon, vous ne risquez pas de pousser accidentellement les choses trop loin trop rapidement d’une manière qui blesse l’un ou les deux partenaires.
5. N’oubliez pas que *vous* êtes toujours votre partenaire principal
Être votre propre partenaire principal signifie « vous n’êtes pas prêt à vous perdre pour le bien d’une relation, et que toute personne entrant dans votre espace a simplement le pouvoir de l’améliorer et d’apporter quelque chose de juteux, de nouveau et d’amusant », déclare Beneteau.
Ce que j’aime dans ce concept, c’est qu’il déplace l’attention des sentiments de peur et d’inadéquation potentielle vers l’autonomisation individuelle.
La structure de votre relation a moins à voir avec le succès de celle-ci que la qualité de la relation elle-même.
Lorsque mon mari et moi sommes passés de monogame à monogame, j’ai vécu une certaine frustration. Je pouvais sentir que c’était la bonne voie pour moi, et pourtant, j’étais terrifié par les conséquences. Ce que j’ai appris, cependant, c’est ce que vous apportez à une relation – la confiance, l’honnêteté, la communication, l’amour, le respect – déterminera le mieux la longévité de ce partenariat et votre degré de satisfaction à l’intérieur (pas que ce soit monogame ou non monogame ou quelque part entre les deux).
Par conséquent, il est particulièrement important de s’occuper de votre relation avec toi-même si vous trouvez que vous faites face à la peur et à la jalousie dans la poursuite de la non-monogamie. « La relation que vous entretenez avec vous-même est fondamentale dans la façon dont vous vous déplacez dans le monde », déclare Beneteau.
Une façon de renforcer cette relation à soi est de définir votre propre plaisir comme votre boussole. En réfléchissant à vos désirs de non-monogamie et en suivant le chemin qui, selon vous, vous apportera le plus de plaisir, même face à vos peurs, vous vous dirigerez vers votre moi authentique et vers une relation plus épanouissante. Le voyage impliquera probablement beaucoup de communication et d’essais et d’erreurs, mais se souvenir que tout est finalement au nom de votre plaisir peut aider à atténuer les revers émotionnels et à le rendre beaucoup plus gratifiant à la fin.