La métaphore du circuit est particulièrement appropriée pour décrire les effets d’une agression sexuelle en raison de la manière dont le traumatisme peut infiltrer tout votre système. « Ce n’est pas seulement quelque chose qui est arrivé à nos corps; ce n’est pas seulement quelque chose qui est arrivé à notre cerveau », explique Eborn. « C’est universel. »
« Ce n’est pas que vous êtes brisé, mais vous devez vous diriger d’une nouvelle manière. » —Jimanekia Eborn, éducatrice sexuelle informée sur les traumatismes
Cette réalité peut vous aider à vous sentir brisé. Mais le standard n’est pas mort ; il est plus exact de dire qu’il a besoin d’une reconfiguration. « Parfois, j’ai des jours où mon corps se sent très déconnecté de moi, ou j’ai l’impression d’exister sous un angle », dit Eborn, de la guérison de son propre traumatisme sexuel. « Ce n’est pas que vous êtes brisé, mais vous devez vous diriger d’une nouvelle manière. »
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À quoi ressemblera ce chemin (ou nouveau circuit) sera différent pour chaque survivant, déclare un coach somatique et un défenseur de la justice réparatrice Marlee Liss. « Il n’y a pas de feuille de route unique pour retrouver votre sexualité et votre plaisir après une agression, et ce n’est pas non plus un processus linéaire », dit-elle, « mais je pense que réaliser cela est une très grande partie de la guérison. »
Comment un traumatisme sexuel peut vous déconnecter de l’expérience du plaisir et de votre propre sexualité
Mais le corps peut réagir à un traumatisme de plusieurs façons, toute réponse est « une tentative de vous protéger et de vous aider à vous sentir en sécurité », explique Liss. (Et il est utile de le voir à travers cette lentille afin de trouver une certaine auto-compassion si la réponse de votre corps n’est pas ce que vous voudriez qu’elle soit.)
En termes de relation d’une personne à la sexualité, deux réponses opposées sont les plus courantes, dit Liss : hyposexualité et hypersexualité. La première est une aversion ou une peur du sexe qui ressemble généralement à la fermeture des désirs, au rejet des sentiments sexuels ou à l’engourdissement dans des circonstances sexuelles « souvent afin que vous puissiez ressentir un plus grand sentiment de contrôle sur votre corps et vos décisions », explique Liss. C’est la façon dont le corps compense une perte de contrôle dans le passé.
Ce dernier, cependant, est une contrainte vers le sexe, quand « quelqu’un s’hyper-sexualise plus que d’habitude, peut-être parce qu’il a intériorisé l’objectivation sexuelle qui lui a été imposée ou parce qu’il essaie de nier ou de minimiser la réalité du traumatisme qu’il a subi », dit Liss.
Cette réponse d’hypersexualisation peut donner l’impression, à première vue, que la personne a pleinement appris à se réapproprier sa sexualité après une agression alors qu’en réalité, elle se sexualise uniquement à la suite d’un traumatisme, et non parce qu’elle est en s’accorder avec son corps ou rechercher le plaisir.
Il est également possible que la sexualité fluctue après un traumatisme. « Peut-être qu’un jour, tous les interrupteurs de votre circuit sont éteints et que vous voulez juste rester au lit toute la journée, et le lendemain, ils sont tous allumés et que vous avez envie d’une expérience sexuelle », explique Eborn. «Je pense qu’il y a tellement de honte et de blâme placés des deux côtés (de ce spectre) que les gens ont du mal à comprendre où ils tombent. Mais dans un voyage de guérison, il y a de la place pour tout cela.
La clé pour renouer avec une expression honnête de votre sexualité après un traumatisme est de pouvoir observer la façon dont votre corps réagit à différentes entrées sensorielles, puis d’écouter ses signaux.
La clé pour renouer avec une expression honnête de votre sexualité après un traumatisme est de pouvoir observer la façon dont votre corps réagit à différentes entrées sensorielles, puis d’écouter ses signaux. « Notre corps nous dit constamment de différentes manières si nous nous sentons en sécurité, si nous ne nous sentons pas en sécurité », explique Liss. Mais lorsque vous entrez dans un état hyposexuel ou hypersexuel, ou que vous entrez dans un autre type de réaction traumatique, il est facile de manquer ces signaux, dit-elle.
Apprendre à se tourner vers les sens et les sensations de votre propre corps, les remarquer et valoriser votre droit de ressentir ce que vous ressentez est le processus central de la récupération sexuelle.
5 stratégies qui peuvent vous aider à retrouver votre sexualité après une agression
1. Libérez-vous de la honte et du blâme
Bien qu’il puisse sembler évident que la victime d’une agression sexuelle n’est jamais à blâmer, la réalité est que le traumatisme peut être déformé rétrospectivement.
« Il y a beaucoup de honte qui peut découler d’une agression sexuelle », dit Eborn. Et quand on considère que le cerveau est notre plus grand organe sexuel, il n’est pas étonnant que s’accrocher à toute cette honte puisse vous éloigner du plaisir sexuel. « Si vous pensez constamment, ‘C’est de ma faute’, ou ‘J’aurais pu empêcher cela’, il sera très difficile de récupérer votre sexualité », dit Eborn.
Son conseil ? N’oubliez pas que la honte est un sentiment que d’autres personnes, d’autres choses ou d’autres circonstances vous imposent. « Au lieu de posséder cette honte comme la vôtre, pensez-y comme, ‘Ce sentiment n’est pas le mien, et ce n’est pas de ma création' », dit Eborn. Oui, vous devez vous en occuper maintenant, se qualifie-t-elle, mais la chose importante à retenir est que vous n’avez pas demandé ou mérité cela.
2. Offrez-vous des « rendez-vous personnels » axés sur le plaisir
Il est essentiel de réserver du temps en solo sur votre calendrier qui est désigné uniquement pour votre plaisir pendant que vous êtes en train d’apprendre à récupérer votre sexualité après une agression. Eborn et Liss appellent toutes deux ces poches de temps «rendez-vous avec soi.” Ils peuvent être de n’importe quelle durée – que ce soit trois minutes ou 60, selon ce que vous pouvez balancer – et la seule règle est que vous utilisez le temps pour se sentir bien.
Notamment, cela signifie que vous n’entrerez pas dans ces rendez-vous personnels avec un objectif particulier à accomplir ou un acte sexuel à réaliser. « Je pense qu’il peut y avoir ce genre d’approche capitaliste et productive de la guérison d’un traumatisme sexuel qui est comme, ‘J’ai besoin d’être à nouveau bien, et j’ai besoin d’être comme j’étais avec la sexualité, et je dois y arriver d’ici demain, ‘” Dit Liss. « Mais ce genre de pression peut nous amener à franchir nos frontières et à nous mettre dans des endroits re-traumatisants. »
Au lieu de cela, le but des rendez-vous personnels est de se concentrer uniquement sur le plaisir – et pas nécessairement sur l’orgasme ou la masturbation ou même sur quoi que ce soit de sexuel. Bien que vous puissiez certainement utiliser le temps pour une séance de sexe en solo, vous pouvez également l’utiliser pour prendre un bain chaud, danser avec un abandon téméraire ou savourer un morceau de pizza.
« Demandez-vous, ‘Qu’est-ce qui me ferait plaisir en ce moment?’ ou, ‘Qu’est-ce qui me permettrait de me connecter avec 1% de plaisir en plus en ce moment ?' » —Marlee Liss, coach somatique et éducatrice sexuelle
Pour déterminer la voie à suivre, Liss conseille de se poser la question trompeusement simple (mais souvent négligée) : « Qu’est-ce qui me ferait plaisir en ce moment ? » Ou, si cela semble trop inaccessible, même juste, « Qu’est-ce qui me permettrait de me connecter avec 1% de plaisir, de paix ou de confort en plus en ce moment? »
Cette pratique peut aider à augmenter votre conscience de votre propre corps et de vos sens, vous permettant de pratiquer le consentement de soi, dit Liss : vous vous demandez ce qui vous ferait du bien, puis vous agissez en conséquence, ce qui est une belle récupération de pouvoir sur votre être physique.
En effet, vous permettre de répondre honnêtement à la question est un rappel d’une vérité essentielle : « Vous vous connaissez mieux que quiconque, peu importe ce que quelqu’un vous dit ou essaie de vous dissuader ou de vous convaincre », dit Eborn.
3. Réimaginez le contexte physique ou mental que vous avez créé autour du sexe
De simples changements dans votre environnement ou votre approche du plaisir sexuel peuvent faire toute la différence dans la façon dont vous le percevez à la suite d’un traumatisme.
Du côté physique des choses, réfléchissez à la façon dont vous pourriez débarrasser votre espace du plus grand nombre de déclencheurs possible, dit Liss. Jetez tous les objets qui vous amènent dans un espace inconfortable, supprimez les chansons déclenchantes des listes de lecture, ajustez l’éclairage anxiogène, etc. Et en même temps, réfléchissez à la façon dont vous pourriez ajouter des lueurs– c’est-à-dire l’opposé des déclencheurs – dans votre espace physique. Peut-être que ces signaux de sécurité incluent un son ou une odeur particulièrement apaisante, ou une couverture réconfortante.
En ce qui concerne le contexte mental que vous avez construit autour du sexe, Eborn suggère également d’abandonner les notions préconçues et de repartir à neuf en prenant le Quiz sur le plan érotiquequel sexologue Jaiya Ma créé. Les cinq catégories qu’il comprend – énergique, sensuelle, sexuelle, coquine et métamorphe – englobent chacune des excitations sexuelles uniques (par exemple, un toucher doux et vaporeux pour les personnes sensuelles et quelque chose qui semble personnellement tabou pour les personnes coquines).
« En répondant au quiz, vous pouvez voir ce qui pourrait vous sembler connecté pour vous remettre dans votre corps », explique Eborn. Cette réponse peut certainement avoir changé à la suite d’un traumatisme – et ce n’est pas tant une mauvaise chose qu’une chose importante à remarquer. « Ce n’est pas grave si vous ne voulez plus ou ne vous sentez plus à l’aise de faire cette chose qui était autrefois excitante », déclare Eborn. « Il y a tellement de corps, il y a tellement de façons de le toucher, et le sexe va bien au-delà de la pénétration.”
4. Redéfinissez vos limites sexuelles
Une partie de l’apprentissage de la récupération de votre sexualité après une agression consiste à identifier et à respecter vos propres limites sexuelles. Une façon de le faire est de créer une liste Oui/Non/Peut-être, dit Eborn. Tout comme cela semble, cela implique de catégoriser un certain nombre d’actes sexuels, de fantasmes, de jouets et de positions différents comme « Oui », « Non » ou « Peut-être », en fonction de votre intérêt (ou de votre absence) à les essayer.
De cette façon, vous avez une référence – « une sorte de feuille de triche », dit Eborn – pour ce que vous aimez, ce que vous n’aimez pas et ce que vous êtes prêt à explorer, que vous pouvez également partager avec un partenaire sexuel actuel ou futur. partenaire, le cas échéant. Bien que cela puisse sembler être TMI de le partager, il est important de se rappeler que « la plupart des gens veulent en fait savoir comment avoir des relations sexuelles avec vous, plutôt que de deviner », explique Eborn.
Vous pouvez également explorer où se situent vos limites sexuelles lors de l’un de vos rendez-vous de plaisir, ci-dessus. Si vous êtes à l’écoute de ce qui vous semble agréable, vous serez également en mesure de mieux identifier ce qui ne l’est pas (ou quand quelque chose cesse de vous faire du bien). « Un élément clé qu’il est facile de rater est que parfois, la percée la plus libératrice est que vous vous disiez » C’est assez pour aujourd’hui « et que vous sachiez où tracer une limite », déclare Liss. « Cela, en soi, peut être une expérience de plaisir. »
5. Sachez que la récupération sexuelle post-traumatique n’est pas tout ou rien
Dans l’espace de tête – et l’espace corporel – de la guérison d’un traumatisme sexuel, accéder au plaisir de toute sorte peut parfois sembler un étirement. C’est pourquoi, selon Liss, il est important de se rappeler que deux choses peuvent être vraies : vous pouvez ressentir du chagrin, de la tristesse, de la douleur ou de la colère (ou tout ce qui précède) à propos de l’expérience d’une agression sexuelle, et vous pouvez également retrouver du plaisir. « Différents sentiments peuvent coexister », dit Liss, « et le voyage vers la guérison consiste vraiment à permettre à cette coexistence de se produire sans déni. »