Je comprends; J’ai été des deux côtés de cette équation. Après que mon ex-petit ami ait brusquement mis fin à notre relation, une grande partie de mon entourage a offert des mots gentils et de soutien qui m’ont aidé à guérir. Mais dans certains cas, des amis ont également fait des commentaires plus caustiques que réconfortants (indépendamment de leur bonne intention). Cela m’a fait réaliser que j’avais probablement dit des choses à des amis dans le passé qui avaient vécu des expériences tout aussi douloureuses qui, avec le recul, n’étaient pas aussi utiles que je le pensais.
Il s’avère qu’il est trop courant de trébucher sur des mots dans une conversation difficile et chargée d’émotion, comme celle qui suit la rupture d’un ami, explique le psychiatre Jessica Gold, M.D., professeur adjoint de psychiatrie à la Washington University School of Medicine à St. Louis. Souvent, « on ne nous apprend jamais vraiment comment avoir ce genre de conversations, et par conséquent, nous avons beaucoup de peur et d’inconfort », dit-elle.
Cela peut nous amener à rechercher quelque chose de concret, même s’il s’agit d’une platitude inutile, comme « Tout arrive pour une raison » ou « Quand une porte se ferme, une autre s’ouvre ». « Lorsque nous ne savons pas quoi dire ou que nous craignons de dire la mauvaise chose, nous avons tendance à nous aventurer vers des déclarations neutres ou des déclarations que nous pensons sûres », explique le Dr Gold. Mais même s’ils sont sûr, ces phrases n’ont pas tendance à aller loin lorsqu’il s’agit de réconforter quelqu’un après la rupture.
« D’un désir d’aider, nous pouvons finir par leur faire du mal à la place quand nous ne fournissons pas vraiment ce dont ils ont besoin. » —Anusha Atmakuri, LPC, thérapeute
Dans d’autres cas, vous pourriez vous sentir si bouleversé pour un ami récemment largué que vous essayez de rectifier la situation (« Ils ne vous méritaient pas, de toute façon! ») – sans réaliser que cela pourrait aggraver l’état de votre ami. « Il y a un peu de pompier en chacun de nous qui veut réparer les choses », déclare le thérapeute Anusha Atmakuri, PLC. « Mais, à cause de ce désir d’aider, nous pouvons finir par leur faire du mal quand nous ne leur fournissons pas vraiment ce dont ils ont besoin. »
Peut-être que la personne qui a été larguée a en fait besoin d’espace pour traiter les points saillants de la relation ou la façon dont elle a grandi au sein de celle-ci, et dans votre empressement à aider, vous la poussez par inadvertance à l’oublier. « Habituellement, les gens traversent au moins certaines des étapes du deuil (lors d’une rupture) parce que c’est une perte – et pas seulement une perte de la personne (dans sa vie) et de ce qu’elle avait, mais aussi de l’avenir qu’elle pourrait avoir imaginé avec cette personne », dit Atmakuri. Et ce genre de chagrin « n’est pas quelque chose que vous pouvez contourner ou accélérer », dit-elle.
D’où la nécessité de marcher légèrement. Ci-dessous, des experts partagent les meilleures et les pires choses que vous pouvez dire à un ami ou à un être cher récemment largué pour vous assurer que vous aidez (et ne nuisez pas) leur parcours de guérison.
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3 choses utiles à dire à quelqu’un qui s’est récemment fait larguer
1. « De quoi avez-vous besoin en ce moment ? »
Aussi simple que cela puisse paraître, poser cette question permet à la personne d’exprimer ce qu’elle attend de vous (le cas échéant) et d’orienter la conversation en fonction de son expérience vécue, explique le Dr Gold. Tout le monde réagit différemment à une rupture, et il n’y a pas deux ruptures qui se déroulent exactement de la même façon, donc la seule façon de vraiment savoir comment cette personne se sent et ce dont elle a besoin, c’est de demander.
Naturellement, cela impose à la personne qui a été larguée d’exprimer ces sentiments et ces besoins. Et parfois, ils peuvent être tellement bouleversés ou dépassés par la situation qu’ils ne savent tout simplement pas comment faire. Dans ce cas, « vous pouvez proposer quelques choix (sur la manière dont vous pourriez aider) ou vous pouvez demander si ce serait bien si vous veniez simplement vous asseoir avec eux, juste pour être là », explique le Dr Gold.
Vous pouvez également les encourager à partager autant (ou aussi peu) qu’ils le souhaitent, suggère un psychiatre Michael Radkowsky, docteur en psychologie. Il recommande d’être patient avec eux car ils peuvent avoir besoin de traiter ce qui s’est passé plusieurs fois avant de pouvoir comprendre comment ils doivent ou veulent aller de l’avant.
2. « C’est vraiment difficile. »
Le simple fait de comprendre la difficulté de la situation peut avoir un impact. « Vous ne voulez pas passer sous silence la douleur très réelle qu’ils ressentent », déclare Atmakuri. « Le reconnaître et les aider à se sentir vus et entendus, même si ce n’est vraiment que cela, est puissant et valorisant. »
Lorsqu’un rabbin a décrit ma propre expérience de rupture comme une « tragédie », l’intensité du mot et la reconnaissance de ma douleur ont sonné comme une profonde validation. Et vous n’avez certainement pas besoin d’être ordonné pour donner le même genre de validation à un ami dans le besoin.
3. « Voulez-vous de la compagnie ? »/ »Voulez-vous que je vous appelle ? »
Le jour où mon ex a rompu avec moi, un ami cher m’a demandé si je voulais de la compagnie, et j’ai immédiatement dit oui. Au début, je ne voulais pas parler de la situation et je me sentais juste reconnaissant qu’elle soit à côté de moi sur mon canapé, me distrayant avec une conversation sans rapport. Puis, quand j’étais prêt à déballer ce qui s’était passé, elle était là pour l’entendre et m’aider à commencer à traiter ma nouvelle réalité.
Et c’était tout parce qu’elle avait simplement proposé de se présenter pour moi, ce que tous les experts avec qui j’ai parlé recommandent également. Que ce soit en personne ou virtuellement, montrer à un ami récemment largué qu’il n’a pas à être seul (s’il ne veut pas l’être) peut être très réconfortant – aucun plan élaboré n’est nécessaire.
« Cela vaut la peine de se présenter plutôt que de ne pas se présenter, même si vous ne savez pas comment le faire », déclare Atmakuri. Cela peut prendre la forme de s’enregistrer par téléphone, de suggérer des plans sociaux comme un repas à attendre avec impatience, ou simplement de rejoindre votre ami sur le canapé pour une soirée cinéma.
3 pires choses à dire à quelqu’un qui vient de se faire larguer
1. « Tu es mieux. »
Les déclarations ou hypothèses audacieuses ne font souvent qu’alimenter la confusion et la douleur, dit Atmakuri, et ne sont certainement pas utiles lorsque la douleur d’être largué est nouvelle.
« Une personne peut être en colère contre quelqu’un et l’aimer quand même, et des déclarations comme « tu es mieux maintenant » apportent juste une négativité et un jugement supplémentaires qui n’ont pas besoin d’être là », explique le Dr Gold. De même, bien que des commentaires comme « Je ne les ai jamais aimés de toute façon » ou « Ils ont dû vous tromper » puissent sembler positifs en étant définitifs, les experts déconseillent cette approche, car elle est plus susceptible d’aggraver plutôt que de soulager les sentiments existants. de frustration et de douleur.
2. « Il y a d’autres poissons dans la mer. »
Offrir des commentaires liés aux relations futures (ou à leur potentiel) saute le pas. « Cela ne laisse ni le temps ni l’espace à la personne pour faire son deuil », explique le Dr Gold. Personne ne devrait se sentir poussé à aller directement à la rencontre de nouvelles personnes alors que ce dont il a vraiment besoin est de faire face à la perte soudaine d’une relation importante.
« Quand ils sont prêts à espérer (sur toute la ligne), c’est quand ils seront ouverts à entendre des messages de positivité », explique Atmakuri, et potentiellement à sortir avec quelqu’un de nouveau.
3. « C’est pourquoi je ne sors jamais avec quelqu’un de plus jeune/plus âgé/divorcé/de LA, etc. »
La personne qui s’est fait larguer ne peut pas remonter dans le temps et changer la façon dont elle a abordé une relation maintenant rompue ou choisir de ne pas sortir avec la personne en premier lieu – il n’y a donc aucune raison de faire des commentaires comme celui-ci qui suggèrent ils fait une erreur.
« Les jugements instantanés reflètent généralement simplement où nous en sommes dans notre propre tête », explique Atmakuri, et ne font rien pour aider la personne dans le besoin. En fait, ce genre de déclarations apparaît souvent comme une honte, une critique ou une tentative d’utiliser la rupture de la personne comme un moment propice à l’apprentissage, dont aucune n’est productive, explique le Dr Radkowsky.
En fin de compte, les experts s’accordent à dire que se présenter et écouter véritablement – plutôt que de revenir sur le passé ou de pousser à la positivité – sont au cœur de l’aide à faire face à un chagrin brut. Comme le dit le Dr Gold : « Nous tenons pour acquis à quel point écouter quelqu’un peut l’aider lorsqu’il a vraiment besoin d’une personne sûre à qui parler sans se sentir jugé. »